Extraits

Je reste Zen ! avec :

Mes bourrelets Les régimes Bonne résolution Détente Mes enfants Mon homme Le top des excuses des adolescents

Mes bourrelets

  • Booster lors des préliminaires amoureux : il y a plus de surface à caresser.
  • Calinothérapeutes : vos proches n’ont qu’une envie, se blottir contre vous.
  • Aide au relooking : quand le seul vêtement à votre taille dans votre dressing est une écharpe, vous allez pouvoir faire un shopping d’enfer.
  • Sujet de conversation : vous vous ennuyez en soirée ? Lancez : « Tu as vu ? J’ai un bourrelet là… ». Plus passionnant qu’un Trivial Pursuit, la découverte des excroissances adipeuses de la majorité des convives.

Les régimes

  • Le « En famille » : vous vous retrouvez face à vos courgettes bouillies alors que les membres de votre famille ont choisi un menu pizza et crèmes glacées. Vengez-vous. À la maison, on partage tout. Alors échangez vos assiettes.
  • Les graines : sésame, quinoa, sauge, blé… Si vous en abusez, vous allez finir par vous mettre à caqueter et peut-être même nous pondre un œuf.
  • Les sachets protéinés : cela va vous coûter tellement cher que vous risquez de devoir vendre un de vos reins pour les financer. Ceci dit, cela vous fera 130 grammes en moins.
  • La photo du mannequin sur le frigo : peut motiver mais il vous faudrait aussi son coach à domicile. Mettez une annonce sur Le Bon Coin d’Hollywood, on ne sait jamais.

Bonne résolution

Bonne résolution de janvier (rituel de chaque nouvelle année) ou du mois de mai (nécessité de rentrer dans son maillot de bain) : faire du sport.

Léa avait rejoint Maria dans la salle de sport. Elle ne dit pas un mot sur les derniers événements de sa journée. Elle n'avait qu'un objectif, oublier et se défouler. Maria ne lui posa aucune question.

  • Bonjour à toutes, je m'appelle Greg mais on me surnomme Michel-Ange car je vais sculpter votre corps. Un homme (très) musclé, moulé dans un short jaune faisait face à une douzaine de jeunes femmes. Dites « ADIEU à vos adipocytes ! ».
  • ADIEU ADIPOCYTES !!! reprirent en cœur les jeunes femmes apparemment habituées aux rituels du cours de gym de Greg...

Détente

Mon moment de détente, un massage californien où je ne suis vêtue que d'un string en papier recyclé.

Un bruit de gazouillis sortit des baffles remplissant la pièce de cui-cui-cui ambiance « Nature et Découvertes ». Charmant ! Je dirais chant d'oiseaux le matin dans la forêt, juste avant l'arrivée de la biche. Si avec toute cette mise en scène je n'arrive pas à faire le vide... Au moment où Léa commençait à se détendre, elle sentit des mains huilées s'enfoncer dans son dos. Léa serra instinctivement les fesses puis se détendit petit à petit. Que c'est bon... Je ne suis plus qu'un morceau de pâte à modeler... Léa sentit son fessier se soulever sous l'effet des pulsions répétées... Les mains de l'esthéticienne dessinaient des ronds en glissant sur sa peau. Elle sentit la cellulite de ses cuisses rouler sous les doigts experts. Intérieur puis extérieur des cuisses, le mollet... Divin le mollet... Les pieds, les orteils, entre les orteils... Cui-cui-cui... Cui-cui-cui... Je suis un oiseau...

Glou-glou-glou-glou-glou-glou... Changement de playlist? Bruit du torrent le soir dans la rivière ou chasse qui fuit dans les toilettes ?...

Mes enfants

  • Nutritionniste : Tu veux goûter un de mes bonbons saveur fraise-cactus explosif ?
    Voilà le responsable du-kilo-je-ne-rentre-pas-dans-mon-jean.
  • Réveil matin, à toute heure, mieux qu’une appli smartphone : MAAMANNNN!
    1 heure du matin - cauchemar, 2 heures - verre d’eau, 3 heures - pipi cause verre d’eau, 4 heures - tentative d’intrusion dans le lit parental, six heures trente - non, ça c’est le réveil de l’appli smartphone...
  • Entremetteur : Dis, tu veux bien discuter avec le papa de Dylan pendant qu’on va jouer ?
    Nouveau sujet de conversation pour la maitresse et l’ensemble de l’équipe éducative...

Mon homme

  • Monotâches : fait une chose après l’autre. Capable d’oublier d’emmener ses enfants à l’école, s’il est en pleine conversation téléphonique. Laissez-les-lui, une journée, il n’oubliera plus.
  • Binaire : ne répond aux questions que par « Oui » ou par « Non ». En cas de frustration, prenez un livre, il y a plein de mots dedans.
  • Facile à psychanalyser : pas besoin de régresser dans l’enfance, c’est déjà fait. Profitez de son côté joueur dans vos jeux coquins…

Le top des excuses des adolescents

  • Ça me saoule !
  • Je ne peux pas. Je crève de chaud... Impossible, j’ai les doigts gelés. Sait s’adapter à tous les climats.
  • Sur Facebook, je travaille mes relations sociales. Un futur attaché de presse ?
  • Je travaille Moi ! C’est sûr, vous, vous visitez la lingerie ou la cuisine en touriste. Et votre vie en entreprise n’est qu’une succession de cafés et de papotages.
  • Je ne suis pas content du prof. Il faut qu’il retourne à l’école. Il y est déjà, en fait.
  • J’ai piscine, aqua-poney, badminton, atelier ongles... Quelle énergie !

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